2008年的第15天 才来更新日志 很该死

这一年希望我和爱的人都幸福快乐健康

这个愿望不知道真神阿拉会不会答应呢 呵呵```

 

2008是新的 但是人和事都是陈旧不堪 无法放下

只有坚持坚持 无论怎样笑着对自己说:加油!

 

没有什么特别的心情或者事需要记录

突然爱上一首歌

为了篇幅问题 把歌词附上```

 

她说她找不到能爱的人
所以宁愿居无定所的过一生
从这个安静的镇到下一个热闹的城
来去自由从来不等红绿灯

酒吧里头喧哗的音乐声
让她暂时忘了女人的身份
放肆摇动着灵魂贴着每个耳朵问
到底哪里才有够好的男人

没有爱情发生
她只好趁着酒意释放青春
刻意凝视每个眼神却只看见自己也不够诚恳
推开关了的门在风中晾干脸上的泪痕
然后在早春陌生的街头狂奔
直到这世界忘了她这个人

耍久了 心就散了

无心看书 没有专注在书本的欲望和念头

瑞士回来的日子就一直让心散着 人也散着

做着和未来无关的事

让日子这样一分一秒的跑着

想去追回来 可是大脑却支配不了四肢

 

讨厌自己最近的状态

一点一点的往堕落里掉

心 大脑 四肢做着不一样的事情

有时会有一种被抽离的感觉

好象自己不是自己

 

晚上自己从梦里醒来

开始思念梦里的那个人

讨厌这样

害怕有一天思念越来越重 无法负担

害怕有一天思念成了生命中重要的部分 而占据了自己

害怕爱的太深成为彼此的负担

害怕有一天被喊暂停自己却停不下来 依然继续

 

11点面当早饭

16点吃午饭

22点饿晕 吃晚饭

不能让父母知道我这样过日子

人开始往堕落里掉

于是生活也变的乱七八糟

 

不知道 不了解很多 于是只有靠猜测度过

可是却有巨大的无助压在思绪里 无法逃离

班驳凌乱的思绪让自己沉沦在一个黑色的洞穴里 越来越深...

 

究竟我不在是我 还是你不再是你 抑或者一切都是时间和距离的错

我的日子和我的你都开始变得混乱不堪...

本来只是浅浅的单纯的郁闷,可是没有来由的就觉得闷的慌~~~

不知道要向谁说,不知道要说什么...只是听着伤感的歌,那里面的情绪好象和我是同类...

 

每天都有片刻的沉静,不想说话,不想做任何事情,呆呆的听着歌,抱着枕头,傻傻的坐着...

 

今天跟一个哥哥说,我好想成都来一个人,专程来看我,照顾我几天,我会幸福的疯掉...呵呵```真的只是梦....来英国可是一个浩大的工程...

 

我也会每天都收拾一次房间,让它在我可以接受范围里的乱,超出范围,我会的不开心....乱糟的房间让我觉得我是不属于这里的,或者这里没有我的容身之地....

 

有的时候心情不好,也会做顿好吃的,不惜成本的多放点作料,让味道美美的...当放在嘴里的时候,心里也一下快乐起来,可是现在快11点了...

 

最近都有不顺心的事情...上课就像开飞机,看资料看书就想哭...适应的终点在哪里?我看不见...

---

突然觉得我只是一个人 有点孤单浅浅的忧郁 我不知道明天会不会很美丽
虽然今天天很蓝 而云很白 风很凉

不必每件事情都在意 不想工作 不想困扰自己 不必刻意想你
该是我的总会来
就算挑战
我不走开

 

 

 

 

 

离去英国还有不到三天,这个月30号的飞机.

走前的这一个月内,我开始感受着心与身体对家的不舍.

身体上有点罢工的架势,先是嗓子发炎,再是全身发热也称发烧,烧退后嗓子一直不好, 终于嗓子好了,胃也罢工了!!痛的我动都不想动!!!

心的不舍,对朋友对家人,就在这一个月里才发现我有那么多无法割舍,同时时刻牵挂的人...

 

知道好多朋友都开始打工了,我是不是也应该参与一个呢?还是全心的投入学习呢?

莫名的对新闻里那些艰辛和痛苦的生命漠然

电视,报纸几乎每天都充斥诸如此类生命的报道

也有人每天闲来无事的看着,听着

当然也有人打热线关注,甚至捐爱心...

 

可是这样艰辛和痛苦的生命太多了

每天这样的报道充斥着我的眼睛,耳朵...

直到今天,在我先后看见一个儿子和他年迈的全身瘫痪的母亲相依为命,和一个重度残疾的小女孩和他辛苦的一家时

我居然觉得有厌烦

好可怕的感觉 自己背脊一阵发寒

 

是不是自己开始冷漠?

是不是长大了,看多了残忍,看多了不公,于是心开始变的坚冷?

还是原本以为善良的自己也有阴冷的一面?

 

直到今天那个残忍的感觉突现

才让我看见自己阴暗而残酷的背光面?

 

那被人们讨论过的:人之初,性本恶.是真的吗?

---

很喜欢刘墉的一句话:当上帝忙着给我们幸福的时候,记得要帮助上帝照顾那些他来不急照顾的人.

 

签证已经在办了,机票也差不多没有问题了.

感觉自己真的要出远门了

异国他乡的生活真实的离我越来越近

突然抗拒的不的了

我真的能在那边生活,学习得很好吗?

会不会变得不爱讲话,不爱笑了?

一年后回到家的那个人,还能是现在的我吗?

 

外面的天阴沉沉的,没有太阳可是依然很热,很闷,哪里也不想去...

 

看见朋友都弄了个QQ空间

自己也怕落在潮流的后面

于是也摆弄了一个

想让它漂亮点

发现这个工程是需要钱的

该死的腾讯想钱想疯咯哦!!!!

 

最奇怪的是,QQ空间的人气居然比现在这个高

我都没有对QQ空间做宣传哦~~

估计是常常上QQ的原因吧~~~

 

哎呀~~这个空间怎么才能人声鼎沸呢?~~~

 

当听到小丁告诉我他7月2号就好去英国了之后,我才发现分离真的已经赫然摆在我的眼前...

曾经彼此的绿荫葱葱,如今也只有各奔东西...

三年的时光,泪水,欢笑,好象都还在脑海里鸣响...

记得第一次住进寝室...

记得第一次翘课...

记得第一次开夜车写报告...

记得第一次在食堂吃饭...

记得和萌萌同用一张饭卡混食堂...

记得和鱼鱼赌气吵架好久都不说话...

记得和纯纯在晚上坐在教学楼的灯下聊天...

记得和小丁顶嘴...

......

太多的回忆充斥了我大学三年的回忆

 

今后大家都要散落在世界的各个地方

多年后的相聚究竟要等多少年

相聚的人又有多少

那时的大家还是和现在一样吗?

---

他发来短信说,祝我快乐.

我会乖乖的听话,努力让我自己快乐,永远的快乐...

 

 

我又有好几个月没有来更新过我的空间了.自我反省中....

我从今天起一定要好好的爱惜它...

但是---估计我会"搬家"

不过,我还是会来的...

真是可怜啊...

看看自己一天都做了什么吧

-- 早上快11点了,才懒懒的从床上爬起来,眼睛有点疼,睁不开;洗脸,刷牙

--吃早饭,一个不大的花卷,硬是被我撇了一半,没什么胃有点痛,不怎么舒服,昨晚还闹了会情绪,把吃的给吐出来了,我晕死!

--看电视,吃完早饭快12点了,拿着遥控器乱按,看了怎么闪亮亮的化妆(我从不化),看电视剧,一个高危产妇要生宝宝,伟大的啊~再看了什么就记不得了~~~呵呵

--1点半了把昨晚剩下的火锅煮来吃了,嘎嘎~老是吃剩下的:(

--之后就开始写报告,要来不及了,4号就要交

--写着写着就没心情了,把之前下好的<爱情呼叫转移>拿出来看,因为有人说起它挺感人的,我心想能把他感动了,应该还行,所以就看了.我没有掉眼泪,呵呵,感动?说不上来,有点发人省醒吧~~至于把他感动了,我估摸着是讲到他的心里了,凡是能感动自己的,除了与泪腺发达与否外有关外,整个事件是否与你的经历相似,是否反应了你的内心,这些在我看来与感动是有这很大关系的,就凄惨的偶像剧,能让那么多小女生抹眼泪,是因为她们也希望有那么美的爱情啊~~~

--5点了,又动笔开始写报告,之后爹与娘回到家,当然就吃饭啦

--没什么食欲,大概跟心情有关吧

--现在是7:38分,写完之后,看心情自己要做什么吧,虽然计划是要写完报告,但是以后的事情谁知道呢?

......

关于王菲...

        传闻王菲暂不复出 传闻她将退出歌坛

  张亚东说他的专集没有王菲的声音 他会难过 觉得遗憾

              从来没有强烈的喜欢过王菲

       只是觉得那个空灵的声音彻入心扉 让人动容

           她的每首歌 我都会去细细地听

            然后感叹  她无愧于天后之称 

                下一个王菲合时出现     

     如果她复出 如果她唱歌 我依然会静静地认真听

---

关于日子...

时间过的好快 2007年都来了

还有半年我就出国了吧

我已经开始想念所有

 

每天的日子都是昏昏恶恶过

做些傻了吧唧的事情 惹关心我的人生气

 

也就是一个个俗不可耐的日子

才让我们在生命这个盛大的舞台上绚丽的演出

 

PS:写的乱七八糟  没有中心啊

---

关于我

我好像还是没有成熟起来

都21了!!!

做事情东一下西一下

听风就是雨 说打雷就一定要下雨

弄的我爹娘 有些事情都不敢先跟我说

 

 

PS:简单的自我检讨一下~~

 

   又有很久没有上来写了,呵呵~坦白下:我就是懒人一个嘛~~

   最近觉得自己有点怪怪的,突然喜欢打扫,突然很容易就感动到哭,开始回顾童年时候的动画片---柯南,灌篮高手,圣斗士...

   雅思考完之后人就懒懒的,每天都睡到自然醒,接着就是看电视,上网,再接着就又睡一直到自然醒...

   雅思成绩出来了,居然过了呢6分.考完口语我就哭了个一塌糊涂,遇到成都出名"黑"的考官,一个该死的印度女人!我以为所有的辛苦又要白费了.当看成绩时,我终于知道什么感觉是喜极而泣了.可能有人会觉得我傻吧,因为6分对有些人来说根本就是信手拈来的,但是对我来说不是的,考之前我的压力出奇的大,好几个晚上我都哭着睡不着觉,也是从那个时候我才突然知道自己原来是那么的脆弱的不堪一击.对这次的考试我付出了努力,前所未有的努力.所以这个6分对我也是很珍贵的.

   呵呵~~如果不是6分,而要再考的话----我想我会考鸭考成魔了!!

---

   明天就是大年30了,当然也是和家人一起过咯~~~幸福哦~~~

   希望我所有的朋友都可以快乐,平安!!!

   新年好!(不要看见好吃的就暴饮暴食哦,要有节制,我们都是大人了哈!)

 

最近冬天真的来了 好冷

这两天在淅淅沥沥的下雨 衣服也越穿越多了。

还有一个月就圣诞了

呵呵```都没有真正过过圣诞呢 应该有很多人在一起狂欢那种才对吧

记得高中下了晚自习的一个圣诞节 我被陌生人打了

然后陌生人就对我“嘿嘿”的笑

洋鬼子也这么过圣诞的吗

---

明年的这个时候就在英国了吧，真正面临到这一刻，却那么早的开始有些不知所措

我不是一个独立的人，我真能在别人的土地上学会坚强吗？

我已经开始不舍得我的朋友和家人

我想要鱼鱼和我读一个学校

有个伴只是很小的因素

因为我不用从现在就开始想她

 

我已经开始珍惜和父母相处的每一个时间

甚至会静静的听他们唠叨工作上的事情 其实我什么都不懂

只是想珍惜  不想到时候觉得来不急

 

 

 

 

又有好久没有来更新过了，也没有什么朋友来这里留言-----我知道也不能怪别人，因为我那么懒.....可是想想也蛮造孽的，我的空间就好象没人要的孩子，看来想让它成长的很好，我也需要加油啦！！！

---

今天有很朋友聊，感想——

为什么总有和我一样的人，在恋爱前会想那么多，究竟是对下一段感情负责？还是对现在已经滋长的感情的荒废呢？

有时候觉得，难得有值得自己爱的人，学着去爱一个人，对一个人好，是很幸福的吧....如果相爱所有的客观因素又有什么大不了的呢？为什么不能面对自己的感情，对你爱的人说：我爱你。反而是去考虑好多好多未来的因素。或许人长大了，想的也多了：怕说了被拒绝——没有面子，

交往了，分手后——怕伤心，就是怕好多的事情。

一段感情真的是要靠好多好来支撑，我们都不是小孩子了，或许在我们的世界里，光有爱情是不足以让我们饱腹，最现实表现就是我们已经慢慢开始需要面包，于是单纯的“爱”就不再能编织出一段恋情了。也因为我们成长了，曾经失去过，也舔尝过那种苦涩，于是条件反射的将自己保护起来，告诉自己“不再爱”，可是又矛盾的期望着下一个爱人可以长久，但是下一个究竟在哪一个路口，哪一个时间等我？

---

我就像上面说的那个人一样，对感情想的太多，害怕投入自己的感情，因为不想付出没有收获，因为有过躲在被窝里哭的经历，因为有过感情结束后那种钻心的疼痛....但是又在执着的相信着，一切都是美好的，上帝还是会眷顾我这个简单的丫头，总有一个和我合称的人在某一个时间某一个路口等着我这个和他合称的人....

可是...又说回来了，因为担心而没有尝试，怎么又知道我和站在路口的他是不是合成呢？（上帝不肯定不会在他脸上刻字的！！）

这个话题有点敏感，但是大家都无法逃避吧。曾经那个最纯纯的爱过的，最不求回报的爱过的男孩或者是女孩，永远都占据了心里的某个角落，在某年某月某一天突然会想起，那种因此而生的想念让人觉得无法逃避...起码今天我突如其来的想念让我觉得我处可躲。

自从分手后，就没了联系，只知道他考上了川师，其他的就什么都不知道...不知道他过的好不好，又换了几个女朋友，有没有胖了，有没有长高。看着以前留下的东西，觉得自己傻傻的好可爱，那些字句，那些日记，那些仅有的信，让我笑出声音，但也夹杂着感动——原来我曾经这样爱过...日子那么久了，真是有点忘记了呢。

事过境迁，自己也又谈了恋爱，爱上了一个在我现在看来是爱对了的人，希望曾经的他现在幸福，当然也希望自己永远幸福，嘿嘿，自私点，我要比他幸福三~！！

---

每个人都有自己的初恋，和自己的那个曾经，偶尔想想过去那些日子，真的很另人感动，现在抛开了当初那些乱七八糟的想法，再回头看看过去，真的会豁然开朗...

上次更新都是6月24号的事情!!!我真佩服自己那么懒!!!

但是!我是有原因的!!!

1. 暑假出去耍了,回来热的要命! 没什么想法除了耍就是耍!

2. 听说Spaces改版了!改得很难看!图片也弄不了了!背景也没有了!真正是素到家啦~~~

3. 本来可以提前好几十分钟更新的,但是MSN的网页一直有问题!!日志都没有给我写的地方!!想加些照片,又加不了!!气死我了!!

 

其实也没有什么特别要写的,前天看了别人的Spaces,笑到我流泪,昨天有人说要加我的Spaces,就这样我想起了被我遗忘了很久的MSN,所以我就回来了,争取至少每周更新一次!!!!!

 

我的人气为什么那么底....真是惭愧啊!!!!

大家真正是稀客,难得来,不要吝啬哈!!!

昨天结束了单元课程的考试

因为是综合考试大家都紧张了好一阵子

结束了

绷的最紧的那根弦也就松了

 

还有经济学和计算机了

计算机大概还需要朋友的帮助了

因为人多力量大啊

 

暑假要避暑和再冲刺雅思

---

最近天气好热

人也就闷闷的提不起精神

哪里都不想去

什么事情也都不想做

 

一个暑假多数的时间都是这样的吧

太热了

---

不知道以后的日子还能不能和你一起

但是现在也只想离开

没有什么太明确的原因

想离开仅此而已

我希望你快乐幸福

很诚心的希望

我们还可以是朋友的----一定可以的

人与人之间有很奇怪的感觉

你和他或她其实很少见面

可是每次偶然的遇见总让你感到舒适

你和他或她其实天天都碰面

可是相见时总是让你觉得隔阂

 

你与他或她没有任何的交谈

可是莫名一个的眼神交汇就让你觉得

或许你们早就该认识或者早已认识

只是彼此遗忘了彼此

于是今天的奇怪的亲切就可以被解释

但是你们真的以前就相识吗?

 

你和他或她相识以久

可是彼此走来好象不认识一样的擦肩而过

你和她或她无论怎么相处

你永远无法消除那种陌生感

尽管你努力的消除

但是都是徒劳

 

 

缘分让人与人结识

可是无形的距离却在践踏这种缘分

家庭背景 学历 性格

大概都是形成距离的原因吧

---

我一直不认为人与人的相识有多么的值得我珍惜,因为在现实的生活里,我们不可避免的会与人相处,那些让你觉得亲切,轻松,开心的朋友才值得珍惜吧.我不介意我有多少的朋友,我很意有多少朋友让我觉得值得我珍惜,值得我去爱...