最近 失落 无助 寂寞 一直断断续续 断断续续

为了爱你 我放弃了好多的自己

以为那样 会有你更多的疼爱

可是错了

或许真的应该像书上说的那样

爱一个人八分刚刚好

不能没有底线

不能爱到放弃原则

那样你的爱 在他眼里是廉价的

对 我的爱对你是廉价

我的好 我的付出 我的努力 甚至我的讨好

都没有得到过你一次的赞美

 

我想问你 有没有过 我们一次的激烈争吵过

你想过我的好 然后对我诚心的说对不起 无乱我再怎么吵 怎么闹 也不计较 也会因为我的好而直到把我哄笑

在我的记忆里 有过 只有两次 还是在很找以前了 最近的一次 是2月吧 呵呵

你所有的好 我都记得

每次吵过 我都会想起你的好

然后什么都不管的给你电话 面子 对我来说 早就不算什么了

因为你告诉我 两个相爱的人 是不能讲面子的 可是你从来都说 你是男人....

 

当我一次又一次感到我的好 不能在我闹情绪的时候换来一次你的宠爱时

我越来越想放弃

我好想找回以前那个会爱自己 会宠自己 不会让自己委屈的我

哪怕你在说我自私 你再说我不懂得爱你 我不也不在忽

可是我为什么办不到 为什么总觉得我那么在意你说我不爱你

为什么 为什么 为什么

为什么我明明知道 我那么多的难过伤心都跟你有关

为什么我明明那么想快乐 可是总是跟你吵架

为什么我有时明明知道 我最近的软弱无助是你引起的

为什么我有事感受 我的例假不准 也是因为一直跟你生气才导致

我也还是不想放手 不想认命呢？

为什么我总觉得你还是疼我 爱的呢？

 

难道你对我的疼爱真的只有那么多吗？

 

 

凌晨5点

早上7点

早上8点

 

没有胃口 天都在转

胃里翻江倒海的难受

怕爸妈询问

吃了一个鸡蛋

反胃 恶心

最后还是吐了

连声音都不敢大了

 

还是分开了

自私？倔强？不够爱？不懂爱？不会爱？

可自己真的好努力的爱

有的时候怕给多了 你会觉得它廉价

有的时候怕给少了 你说我不爱

有的时候爱到觉得不是自己

....

可能我真的就是这样一个人

自私 倔强

甚至如你所说我真的不够爱你

 

所以我真的想通了

你如果不爱 如果不想爱 如果爱得累了

你让我离开 我就离开

我怕自己是你的负担 我讨厌自己总是伤害你

我怕我阻碍了你本该有的幸福

 

我常常说 你的幸福快乐 是我的愿望

我好想好想 它们是我给你的 一辈子都是

好久以来我都以为我能给你

可是我错了 我给你的只有痛苦 失望 难过

一次一次

 

我也越来越没有信心去修复这段感情

当你说的那些话进入我大脑的时候

我想你对我的感情已经碎了

你对我所有的希望都没了

一次一次

不只是你想要一份感情是美好的

我也好想 好想

可是....坏了....

我修不好了

 

你冷静的分手几个字还在我耳边一直响

我哭着说不分手 我还依稀记得

我知道 我们真的在那一刻开始就是陌生人了吧

 

我认识你 你是我哥哥的朋友 仅此而已

希望你幸福

希望你找到你要的那个女孩

希望你跟她能过上你要的幸福日子

从凌晨起

思绪断裂 停止运行 禁不起询问 再也不想多做解释

一次次地辩解 只让我看见感情的脆弱 让我看见自己的无助

 

哭到无泪

自己又一次的崩溃

为了你 为了我们的爱情

一次次的崩溃

如果我的坍塌换的来你对自己的爱

我可以

 

分手 分手.....

被封印的词语

被我一次次疯狂的打开

不忍心看你一次次为了我折磨自己

不忍心看见爱情被一次次伤到体无完肤

我宁愿在它还有一丝美好回忆的时候选择离开

 

哭到抽搐 哭到胃里翻江倒海

在马桶边呕吐

想吐出那份疼痛 想吐出自己的爱 想吐出自己曾经的错

想让自己回到以前 没有大喜大悲 可是平淡到乏味的幸福

可是因为你 我知道我再也回不去了

如果一定要你对我负责什么

我只想说 请你把以前的我 还给我

因为我想她

 

可是在我打开我们回忆的那一刻

我终于知道我对她的思念是如此的渺小

我的空气四周我的视野范围我的呼吸我的耳边突然全部都是你

如此的清晰

我再一次在疯一样的思念里坍塌

直到现在我都记得在那一刻我面前出现的幻觉

那么多个你 那么多的你的声音 还有你的香水味

一切都那么不真实 可是又那么的真实

 

不知道什么时候 我就这样哭着睡着了

莫名其妙的又醒过来

如此反复

也不知道折腾了多久

 

我不想分手 我不要分手

我终于还是拨通了那个电话

再一次连血带肉地剐掉嵌在肌肤里的骄傲和自尊

我想你 我听见 不知道是幻觉还是真实

不确定的三个字 让我忍住的痛哭再一次倾泻

 

他睡了

有的失望 有点不值得

灵魂像在游离的时候他睡着了

我们的状态可以原来如此的不同

 

早上醒来

我好像不是我

换了一副躯体还是换了一副灵魂

我瘫在床上 怕和妈妈辩解 解释

强行让自己睁开双眼

可是我的难受依然逃不过妈妈的眼睛

她摸摸我的额头 有点烧 感冒了吧 你躺会 一会起来吃点东西 吃点吃药

我好想对着妈妈痛哭 让她真的知道她的女儿为什么如此 让她知道女儿的委屈难过和忏悔

听见妈妈对我温柔的责备 听见妈妈.....

可是不行 我压抑着自己的

在自己的家里却还要压抑着自己的喜怒哀乐

原来我活的如此可悲

 

每一次站站立 都在天旋地转

每一次说话 都在用尽自己的最后一丝气力

 

我再也不想为了你让自己崩溃 可是我却我无妨挽救自己的崩溃

我再也不想为了你让自己半夜不睡 可是在那是我是真的无法入眠

我再也不想为你了伤害我自己的 可是看你伤害自己的时候我不知道要怎样转移自己的疼痛

.......

 

 

我想跌进谷底 看见完全的黑暗 可是怕没有人伸手拉我

我想死去让自己重新来过 可是我怕他们会疼

我不知道要怎么才能让自己好起来 重新过好我跟你的日子

 

 

早上实在起不来 凌晨3点过才睡觉

虽然说早睡 可是好像就没有早睡过吧

每天都很晚  然后很疲惫的起床上班

 

到了桌前 怎么天旋地转的 就想趴着睡觉

估计影响不好 拍拍自己的脸 强迫打起精神 奋斗

 

熬过了最困难的时候 就好了

中午本来不想吃饭 去伊藤买了点水果

可是路过一家冷串串 就不听使唤的进去了

虽然正在上火 鼻子疼 可是顾不了那么多了 吃吧！！！

怎么开心怎么来 反正也没有影响别人 我吃我的 管你们什么事呢

真上火严重了 也死不了人啊

这里不舒服了 那里的疼也会忘记的

 

好贵哦 吃了23元 加上10元的水果......

我不能在市中心上班！！不然赚的不够花的！！

节约 从现在学会 因为以后想跟你去 马尔代夫 要自己攒钱 说好了的  不是吗？

 

本来以为和以前一样 他睡起来了 我给他个电话 就没事了 他会因为想我 而不计较了

冷冷的口气 我想他是真的想冷静 不是因为冲动

 

中午1点才到单位 突然不想睡 想打电话给他 算了 他想安静 那就不吵他了吧

他也不舒服 他想怎么样 就怎么吧 只要他开心

我的想念 不安 浮躁 迷茫 .....

自己去说服自己吧

我想我要成长

很疼 但是还是要成长

因为爱他

 

3点过了 单位也没有事情做

跟鱼鱼聊天

在告诉她 也在劝说自己 反省自己

说的永远比做的简单

 

聊天继续中

她说我长大了 不然我找就跳的比她还高

我长大了 我也觉得了

你觉得呢？

 

 

 

 

 

 

 

17号回到家 本来想写下文字 来记录那几天的幸福和甜蜜

可是自己却亲手断送了幸福和甜蜜

对不起 我错了

我想不到用什么办法弥补

让你继续没有保留的爱我

可是我爱你

无论怎样 我真的爱你

 

我答应你说的一切

只为了你的开心

你的谅解

你的宽容

 

或许我的低声下气

或许我的讨好

或许我的懊恼

你都看不见

或许我的付出

或许我的那一句 我答应你

对你都太渺小

或许这一切你都曾经得到过

它们对你都太平常

太理所应当

可是你要知道

那是我的个性

我的尊严

我的骄傲

我愿意放下一切

脸皮带肉

血淋淋的扯下身上的刺

只因为我爱你

真的爱你

 

会突然很想他

也会突然好累

 

最近英国天气很怪 下雪了

 

朋友说

没有长相离 岂有长相知 姑娘解忧

对我已经失效

 

好累 怕撑不下去 爱情死掉

流泪

 

好怀念你刚开始爱上我的那天

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我真错了

我不知道怎样才能让他再次毫无芥蒂的爱我

或许我们再也回不到从前

或许我自己的幸福就断送在自己的手上

 

一夜无梦

也好，坏梦好梦都不能给我释怀

只有早上的那一刹让我突然感到甜蜜，我听见他像以前一样在喊我 小pp, 小八怪，小美丽,我知道自己笑了或许他真的愿意相信我一次,给我机会,他可以像以前那样爱我;我笑的好轻松,就像临死前得到了安慰一样的微笑着...

我转过身想要招呼,可是睁开朦胧的眼,却一切黑暗,泪如泉涌...

 

我觉得自己好可怕

我为了自己伤害了爱我的人 伤害了一段美好的感情

给了他希望 又亲手毁了它

我弄丢了他和他的感情

或许他对我那份简单 轻松的爱再也回不来了

 

 

我只能忏悔 请求你的真正的原谅

 

 

2008年的第15天 才来更新日志 很该死

这一年希望我和爱的人都幸福快乐健康

这个愿望不知道真神阿拉会不会答应呢 呵呵```

 

2008是新的 但是人和事都是陈旧不堪 无法放下

只有坚持坚持 无论怎样笑着对自己说:加油!

 

没有什么特别的心情或者事需要记录

突然爱上一首歌

为了篇幅问题 把歌词附上```

 

她说她找不到能爱的人
所以宁愿居无定所的过一生
从这个安静的镇到下一个热闹的城
来去自由从来不等红绿灯

酒吧里头喧哗的音乐声
让她暂时忘了女人的身份
放肆摇动着灵魂贴着每个耳朵问
到底哪里才有够好的男人

没有爱情发生
她只好趁着酒意释放青春
刻意凝视每个眼神却只看见自己也不够诚恳
推开关了的门在风中晾干脸上的泪痕
然后在早春陌生的街头狂奔
直到这世界忘了她这个人

耍久了 心就散了

无心看书 没有专注在书本的欲望和念头

瑞士回来的日子就一直让心散着 人也散着

做着和未来无关的事

让日子这样一分一秒的跑着

想去追回来 可是大脑却支配不了四肢

 

讨厌自己最近的状态

一点一点的往堕落里掉

心 大脑 四肢做着不一样的事情

有时会有一种被抽离的感觉

好象自己不是自己

 

晚上自己从梦里醒来

开始思念梦里的那个人

讨厌这样

害怕有一天思念越来越重 无法负担

害怕有一天思念成了生命中重要的部分 而占据了自己

害怕爱的太深成为彼此的负担

害怕有一天被喊暂停自己却停不下来 依然继续

 

11点面当早饭

16点吃午饭

22点饿晕 吃晚饭

不能让父母知道我这样过日子

人开始往堕落里掉

于是生活也变的乱七八糟

 

不知道 不了解很多 于是只有靠猜测度过

可是却有巨大的无助压在思绪里 无法逃离

班驳凌乱的思绪让自己沉沦在一个黑色的洞穴里 越来越深...

 

究竟我不在是我 还是你不再是你 抑或者一切都是时间和距离的错

我的日子和我的你都开始变得混乱不堪...

本来只是浅浅的单纯的郁闷,可是没有来由的就觉得闷的慌~~~

不知道要向谁说,不知道要说什么...只是听着伤感的歌,那里面的情绪好象和我是同类...

 

每天都有片刻的沉静,不想说话,不想做任何事情,呆呆的听着歌,抱着枕头,傻傻的坐着...

 

今天跟一个哥哥说,我好想成都来一个人,专程来看我,照顾我几天,我会幸福的疯掉...呵呵```真的只是梦....来英国可是一个浩大的工程...

 

我也会每天都收拾一次房间,让它在我可以接受范围里的乱,超出范围,我会的不开心....乱糟的房间让我觉得我是不属于这里的,或者这里没有我的容身之地....

 

有的时候心情不好,也会做顿好吃的,不惜成本的多放点作料,让味道美美的...当放在嘴里的时候,心里也一下快乐起来,可是现在快11点了...

 

最近都有不顺心的事情...上课就像开飞机,看资料看书就想哭...适应的终点在哪里?我看不见...

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突然觉得我只是一个人 有点孤单浅浅的忧郁 我不知道明天会不会很美丽
虽然今天天很蓝 而云很白 风很凉

不必每件事情都在意 不想工作 不想困扰自己 不必刻意想你
该是我的总会来
就算挑战
我不走开

 

 

 

 

 

离去英国还有不到三天,这个月30号的飞机.

走前的这一个月内,我开始感受着心与身体对家的不舍.

身体上有点罢工的架势,先是嗓子发炎,再是全身发热也称发烧,烧退后嗓子一直不好, 终于嗓子好了,胃也罢工了!!痛的我动都不想动!!!

心的不舍,对朋友对家人,就在这一个月里才发现我有那么多无法割舍,同时时刻牵挂的人...

 

知道好多朋友都开始打工了,我是不是也应该参与一个呢?还是全心的投入学习呢?

莫名的对新闻里那些艰辛和痛苦的生命漠然

电视,报纸几乎每天都充斥诸如此类生命的报道

也有人每天闲来无事的看着,听着

当然也有人打热线关注,甚至捐爱心...

 

可是这样艰辛和痛苦的生命太多了

每天这样的报道充斥着我的眼睛,耳朵...

直到今天,在我先后看见一个儿子和他年迈的全身瘫痪的母亲相依为命,和一个重度残疾的小女孩和他辛苦的一家时

我居然觉得有厌烦

好可怕的感觉 自己背脊一阵发寒

 

是不是自己开始冷漠?

是不是长大了,看多了残忍,看多了不公,于是心开始变的坚冷?

还是原本以为善良的自己也有阴冷的一面?

 

直到今天那个残忍的感觉突现

才让我看见自己阴暗而残酷的背光面?

 

那被人们讨论过的:人之初,性本恶.是真的吗?

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很喜欢刘墉的一句话:当上帝忙着给我们幸福的时候,记得要帮助上帝照顾那些他来不急照顾的人.

 

签证已经在办了,机票也差不多没有问题了.

感觉自己真的要出远门了

异国他乡的生活真实的离我越来越近

突然抗拒的不的了

我真的能在那边生活,学习得很好吗?

会不会变得不爱讲话,不爱笑了?

一年后回到家的那个人,还能是现在的我吗?

 

外面的天阴沉沉的,没有太阳可是依然很热,很闷,哪里也不想去...

 

看见朋友都弄了个QQ空间

自己也怕落在潮流的后面

于是也摆弄了一个

想让它漂亮点

发现这个工程是需要钱的

该死的腾讯想钱想疯咯哦!!!!

 

最奇怪的是,QQ空间的人气居然比现在这个高

我都没有对QQ空间做宣传哦~~

估计是常常上QQ的原因吧~~~

 

哎呀~~这个空间怎么才能人声鼎沸呢?~~~

 

当听到小丁告诉我他7月2号就好去英国了之后,我才发现分离真的已经赫然摆在我的眼前...

曾经彼此的绿荫葱葱,如今也只有各奔东西...

三年的时光,泪水,欢笑,好象都还在脑海里鸣响...

记得第一次住进寝室...

记得第一次翘课...

记得第一次开夜车写报告...

记得第一次在食堂吃饭...

记得和萌萌同用一张饭卡混食堂...

记得和鱼鱼赌气吵架好久都不说话...

记得和纯纯在晚上坐在教学楼的灯下聊天...

记得和小丁顶嘴...

......

太多的回忆充斥了我大学三年的回忆

 

今后大家都要散落在世界的各个地方

多年后的相聚究竟要等多少年

相聚的人又有多少

那时的大家还是和现在一样吗?

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他发来短信说,祝我快乐.

我会乖乖的听话,努力让我自己快乐,永远的快乐...

 

 

我又有好几个月没有来更新过我的空间了.自我反省中....

我从今天起一定要好好的爱惜它...

但是---估计我会"搬家"

不过,我还是会来的...

真是可怜啊...

看看自己一天都做了什么吧

-- 早上快11点了,才懒懒的从床上爬起来,眼睛有点疼,睁不开;洗脸,刷牙

--吃早饭,一个不大的花卷,硬是被我撇了一半,没什么胃有点痛,不怎么舒服,昨晚还闹了会情绪,把吃的给吐出来了,我晕死!

--看电视,吃完早饭快12点了,拿着遥控器乱按,看了怎么闪亮亮的化妆(我从不化),看电视剧,一个高危产妇要生宝宝,伟大的啊~再看了什么就记不得了~~~呵呵

--1点半了把昨晚剩下的火锅煮来吃了,嘎嘎~老是吃剩下的:(

--之后就开始写报告,要来不及了,4号就要交

--写着写着就没心情了,把之前下好的<爱情呼叫转移>拿出来看,因为有人说起它挺感人的,我心想能把他感动了,应该还行,所以就看了.我没有掉眼泪,呵呵,感动?说不上来,有点发人省醒吧~~至于把他感动了,我估摸着是讲到他的心里了,凡是能感动自己的,除了与泪腺发达与否外有关外,整个事件是否与你的经历相似,是否反应了你的内心,这些在我看来与感动是有这很大关系的,就凄惨的偶像剧,能让那么多小女生抹眼泪,是因为她们也希望有那么美的爱情啊~~~

--5点了,又动笔开始写报告,之后爹与娘回到家,当然就吃饭啦

--没什么食欲,大概跟心情有关吧

--现在是7:38分,写完之后,看心情自己要做什么吧,虽然计划是要写完报告,但是以后的事情谁知道呢?

......

关于王菲...

        传闻王菲暂不复出 传闻她将退出歌坛

  张亚东说他的专集没有王菲的声音 他会难过 觉得遗憾

              从来没有强烈的喜欢过王菲

       只是觉得那个空灵的声音彻入心扉 让人动容

           她的每首歌 我都会去细细地听

            然后感叹  她无愧于天后之称 

                下一个王菲合时出现     

     如果她复出 如果她唱歌 我依然会静静地认真听

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关于日子...

时间过的好快 2007年都来了

还有半年我就出国了吧

我已经开始想念所有

 

每天的日子都是昏昏恶恶过

做些傻了吧唧的事情 惹关心我的人生气

 

也就是一个个俗不可耐的日子

才让我们在生命这个盛大的舞台上绚丽的演出

 

PS:写的乱七八糟  没有中心啊

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关于我

我好像还是没有成熟起来

都21了!!!

做事情东一下西一下

听风就是雨 说打雷就一定要下雨

弄的我爹娘 有些事情都不敢先跟我说

 

 

PS:简单的自我检讨一下~~