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July 20 7月20日 日记从凌晨起
思绪断裂 停止运行 禁不起询问 再也不想多做解释
一次次地辩解 只让我看见感情的脆弱 让我看见自己的无助
哭到无泪
自己又一次的崩溃
为了你 为了我们的爱情
一次次的崩溃
如果我的坍塌换的来你对自己的爱
我可以
分手 分手.....
被封印的词语
被我一次次疯狂的打开
不忍心看你一次次为了我折磨自己
不忍心看见爱情被一次次伤到体无完肤
我宁愿在它还有一丝美好回忆的时候选择离开
哭到抽搐 哭到胃里翻江倒海
在马桶边呕吐
想吐出那份疼痛 想吐出自己的爱 想吐出自己曾经的错
想让自己回到以前 没有大喜大悲 可是平淡到乏味的幸福
可是因为你 我知道我再也回不去了
如果一定要你对我负责什么
我只想说 请你把以前的我 还给我
因为我想她
可是在我打开我们回忆的那一刻
我终于知道我对她的思念是如此的渺小
我的空气四周我的视野范围我的呼吸我的耳边突然全部都是你
如此的清晰
我再一次在疯一样的思念里坍塌
直到现在我都记得在那一刻我面前出现的幻觉
那么多个你 那么多的你的声音 还有你的香水味
一切都那么不真实 可是又那么的真实
不知道什么时候 我就这样哭着睡着了
莫名其妙的又醒过来
如此反复
也不知道折腾了多久
我不想分手 我不要分手
我终于还是拨通了那个电话
再一次连血带肉地剐掉嵌在肌肤里的骄傲和自尊
我想你 我听见 不知道是幻觉还是真实
不确定的三个字 让我忍住的痛哭再一次倾泻
他睡了
有的失望 有点不值得
灵魂像在游离的时候他睡着了
我们的状态可以原来如此的不同
早上醒来
我好像不是我
换了一副躯体还是换了一副灵魂
我瘫在床上 怕和妈妈辩解 解释
强行让自己睁开双眼
可是我的难受依然逃不过妈妈的眼睛
她摸摸我的额头 有点烧 感冒了吧 你躺会 一会起来吃点东西 吃点吃药
我好想对着妈妈痛哭 让她真的知道她的女儿为什么如此 让她知道女儿的委屈难过和忏悔
听见妈妈对我温柔的责备 听见妈妈.....
可是不行 我压抑着自己的
在自己的家里却还要压抑着自己的喜怒哀乐
原来我活的如此可悲
每一次站站立 都在天旋地转
每一次说话 都在用尽自己的最后一丝气力
我再也不想为了你让自己崩溃 可是我却我无妨挽救自己的崩溃
我再也不想为了你让自己半夜不睡 可是在那是我是真的无法入眠
我再也不想为你了伤害我自己的 可是看你伤害自己的时候我不知道要怎样转移自己的疼痛
.......
我想跌进谷底 看见完全的黑暗 可是怕没有人伸手拉我
我想死去让自己重新来过 可是我怕他们会疼
我不知道要怎么才能让自己好起来 重新过好我跟你的日子
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